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我想去远方(5篇)_感悟人生

时间:2020-05-31 14:18 来源:散文网(develop-right.com) 作者: 阅读:

我想去远方(5篇):

  【篇1:我想去远方】

  我想去远方

  在某个清晨,当温暖的阳光照进我窗口那一刻。

  我做了一个决定,我要去远方!

  一个背包,几本书,所有喜欢的歌,一张单程车票,一颗潇洒的心。一个人的旅行,然后在路上遇见最真实的自己。

  也许是在喧嚣的城市里呆的太久,也许以前的那些梦想都已渐行渐远,也许是每日的那些忙碌于麻木,也许是因为总有许多的郁闷与烦恼。

  这个城市,不仅仅仅让我牢记的是脸庞,还有那些人,那些事情,都入烟云集聚心头,时不时氤氲旋绕心间。即使是街灯下,即使是路尽头,也是一份感情,挥之不去。不明白时光消逝里,它是否也会步入黄昏,渐渐离我远去。

  总之,不管是逃避也好,追寻也好,我想要去远方。

  想去找到一个神圣的东西:自我!

  我会选一个阳光明媚的日子,带上简单的行李,和一刻朝圣的心,出发!

  我要去青岛,看那里的海,是多蓝,是多么美丽。

  我要去去上海,想看那里的外滩,浦东,想看那里的繁华。

  我要去西藏,想听僧人梵唱,想看茫茫草地,想看风吹低草,想看牛羊满地。

  我要去西双版纳,想看那里的蝶,想看那里不一样的风情,想看他们的泼水节。

  我要去湘西,想明白,它是否如作家笔下的那番美丽,青山绿水竹筏。是否会有人隔着浅浅的湖水,唱着情歌。

  当然,也想去巴黎,想看埃菲尔铁塔凯旋门,想看异域风情。想看时尚之都到底是怎样的个性。

  还有荷兰的风车,法国的语言,意大利的雕刻,美国的发达,还有新西兰的牛。

  有人说,“只有一个人在旅行时,才听得到自己的声音。它会告诉你,这世界比想象中的宽阔。你的人生不会没有出口,你会发现自己有一双翅膀,不必经过任何人同意就能飞”。

  一个人的旅行,却会多出一份淡静。

  其实无论去的是哪里,我只是想在一些陌生的地方,坐在陌生的人身边,看着陌生花草和树叶,在形色色的小店和形形色色的人群中穿梭,随便看点什么。淡淡的走过一段又一段路,转过一个又一个弯。虽然没有记住太多,但如果你经历过,你会发现有些东西慢慢的开始变得不同。你甚至都还没来记得感知,但是有很多就真的已经变了。

  在蓝天和白云之间,在春阳与冬雪之间,一个背包,一台相机。

  每一个四季都是花开的季节,雪梅与杜鹃,兰馨与荷香。

  如果你的脚步没有能远行,静静的听一听花开的声音,你的心灵也在行远。

  你会发现,心的安宁,像花开的声音,淡淡的微笑。

  花开如酒,雨滴如琴。

  走在海边,心更空灵,站在山巅,眼更辽阔。

  野外的风,丝丝的吹过,吹得心跟蓝天一样纯净,一样透亮,

  我想这是很多人的渴望,

  没有太多的沉重,没有 太多的纠缠。

  这是我以前的旅行,这是我曾到过的地方,这是我以前写过的词汇。

  然后发现自己,勉励自己,赏阅自己。

  走吧,去远方!

  【篇2:我想去远方】

  我想去远方

  十几岁的时候,正是装酷的年纪。那时耳朵里总是塞着随声听的耳机,脸上基本上是一副不屑人世的表情,虽然不经常以45度角仰望天空莫名忧伤得泪流满面,却也没少逃课跑到各种楼顶上去感怀人生。曾在听得为数不多的国产摇滚里,深深地迷恋过指南针乐队里罗琦颓丧又中性的声音。在很多次被风吹过的夕阳里,我一遍又一遍地跟着哼唱《我没有远方》,觉得我迟早会去远方。

  青春年少的时候,每期必买的杂志是上海的《萌芽》。曾有过一期专题--生活在别处。老实说时至今日我仍然没有完全地明白“生活在别处”这句话的确切含义,但这并没妨碍我深深地被它打动。那时喜欢顾湘的一篇文章《去了几天陕西》,翻来覆去地读了好多遍,她这种自说自话喃喃呓语般的文笔,连同她笔下那些不是风景胜过风景的见闻,都让我羡慕的不得了。当时我想,西安,西藏,敦煌,等着我吧,这些地方我都是要去的。

  之后当然离开了家去了很远的地方。读书,工作,换了好几个城市,走的地方离家乡越来越远。但是这些地方又不是远方了,毕竟求学和谋生,跟“万水千山走遍”的心境实在相差太远,生活依然在别处。

  上大学的时候因条件所限,是偶尔还要为生活费发愁的穷学生,哪里都没去成;于是就想着工作以后就好了,等自己能挣钱了,逮住假期就出发。谁知上班竟然也身不由己,一入江湖岁月催,领导声声催人老。一晃五六年,就那样过去了,有时候没钱,有时候没时间,有时候既没钱也没时间。

  少无适俗韵,性本爱丘山,误落尘网中,一去三四年。某天早晨去上班的路上,矫情地想起这几句诗,居然感到了惆怅。小黑说,那我们走吧,去看徽派建筑,去吃淮扬美食。原先我心心念念的所谓远方,说起来但是是一个奢侈点儿的长途旅行计划。然而现实却仍然没有说走就走的勇气。总会有各种各样的事情比出发更重要,总会有各种无形的力量让出发无限延期。有时候没钱,有时候没时间,有时候既没钱也没时间。

  小学写作文都谈过理想,我记得有同学想当旅行家,也有想当梦想家的。遗憾的是这些看上去很美的好像都不是什么正当职业。读了一些轶史,才明白徐霞客身出江南巨富,纺织大亨世家,有殷实的家境打底,还有良母和贤妻帮他管理家业,有钱有闲的徐霞客才得以走遍名山大川,写下《徐霞客游记》。

  作家陈村曾说,人长大了才明白,能够望着梧桐树片片落叶而寂寞,是一生中的好日子。其实,能够随时背着包出发去远方,又何尝不是一生中的好日子。

  叶小绿的文字,欢迎指导和交流!

  【篇3:我想去远方】

  我想去远方,在那里住一段时间。

  我想去日本住一个月,在那里穿着美丽的和服,在樱花祭的时候,穿着和服在樱花树下一边欣赏着樱花美景一边慢慢地品尝日本的特色小吃美味的寿司和口感新鲜、味美的章鱼烧。我想穿着和服,去参加女孩节,理解洗礼。去街上,买些精美的小铃铛和小饰品

  我想去日本的大阪,吃那不仅仅肉味鲜美、入口爽滑,吃法也颇为讲究的螃蟹火锅。再去北海道的阿寒湖,一边划着小船一边欣赏风景。

  在日本住的早上,我想要吃完一盘水果沙拉,然后去学习茶道。中午的时候,我要吃一小盘生鱼片和寿司。然后去打一些小零工。晚上,我要吃一碗牛肉拉面,去灯街玩,到10点钟的时候,再回到家里洗澡、铺床睡觉。

  我还要认识一些与我同龄的女孩,每一天跟她们一齐疯玩,没大人管我们,跟她们做一辈子的死党。

  我不仅仅想去日本,我还想去英国的伦敦,也去住一个月。

  早上的时候,我要喝一杯果汁和一个水果挞。然后去参观大英博物馆。到中午的时候,我要吃一盘拉面,再去大本钟参观,拍照。下午,我要去咖啡厅喝下午茶。吃一个小蛋糕和喝一杯热气腾腾的红茶。然后去商场买一些水果,回家里做果酱。晚上,我要去餐厅吃一盘原汁原味的牛排,再去参观杜莎夫人蜡像馆。参观完后,我很困了,就回家睡觉喽。

  我还想去素有“世界花都”的法国巴黎之称,但是与上两个国家住的时间不同,这次我要去住1个半月,好好享受一下,不被爸爸妈妈老师拘束的感觉。

  早上的时候,我要吃一盘奶酪再配一杯草莓果汁和一个法式面包,这真是人间至高无上的享受。然后我要去艾菲尔铁塔体会到了巴黎的浪漫风情。到中午了,我要去餐馆吃一顿美味的午饭。首先,一道面包。然后,是一盘浓浓的肉汤。再然后,是一个法式牛排。吃完美味的午饭后,我要去香榭丽舍大街,看美丽的风景和建筑。再去塞纳河划船。到下午茶时间了,我要去咖啡屋点一杯奶茶和一个草莓蛋糕。吃完下午茶后,我就要去卢浮宫博物馆参观,然后去巴黎圣母院参观。参观完这两个景点之后,已经是黄昏了,那这时候就能够去香波城堡参观,这个城堡真是奢侈又美丽呀!

  好了,去三个国家玩,此刻暑假快没了,回国了,一回到家,打开小白兔存钱罐,咦怎样是空的呀!哦,原先是花完了。

  【篇4:我想去远方】

  去远方,

  我背着行囊。

  好姑娘,

  海鸥在飞翔,

  海荡着船儿,

  一个人站在,

  还在轻轻地吟唱,

  黄土坡坡上,

  放一多花儿在水上,

  遥望着远方在惆怅,

  让它带着我的心,

  那里有我的理想,

  去流浪。

  那里有我的期望,

  我的娘。

  去远方

  我背着行囊

  去远方

  我背着行囊

  亲亲的爹

  亲亲的娘

  青青的山

  请放开我的翅膀

  绿绿的水

  我要去远方

  青山绿水在心间

  不论我飞向何方

  尤有飞满天

  越过多少山岗

  美丽的阿里山呦

  心儿永系着故乡

  美丽的阿里山

  不论山多高

  可听见我的歌声

  归途多么漫长

  在呼唤

  我也要回到你的身旁

  亲亲地叫一声

  去远方

  爹和娘

  我背着行囊

  淡淡的郁金花香

  去远方

  我背着行囊

  我背着行囊

  和着月光的银光

  就洒在你身上

  【篇5:我想去远方】

  我想离开去远方

  不明白,最近怎样了

  我们说话说不到三句就会吵起来

  我做这不对,做那也不对

  貌似总是只有你对一样

  我总是事后后悔不跟跟你吵

  但是我也是人啊我也有脾气

  圣经说的对,人最大的敌人反而是亲人

  我想我貌似只有离开你才能忘记我的不好

  想念我的好吧

  我承认我的气量很小

  我很厌恶别人误会我的意思

  也厌恶别人冤枉我

  除此以外我都能够忍受

  但是你偏偏总是误解我的意思

  我明明说了句再正常但是的话语

  不明白你的脑子到底是什么构造

  竟能歪曲事实到如此地步

  我厌恶大声和你说话

  你知不明白,那样说话我的嗓子很累

  你总是说我拉强

  其实你知不明白是你每次说话的语气把我气的不行

  我再想,是不是只有我被你气出病来时

  你才会思考你说话的方式和语气

  我好想离开,我不想时时刻刻都跟你待在一齐、

  呼吸着同样的空气

  那样我会很累

  很压抑

  总觉的读书时代很好

  离开,去远方读书

  只有假期才回来短暂的相聚

  那样的场景我依然记得

  那么的温馨

  你总是在我快回去时,问我想吃什么

  到家了,肯定是一桌的好菜和一肚子的话语要跟我说

  虽然觉得你狠啰嗦

  但是我喜欢那样的感觉

  偶尔帮你洗洗衣服做做饭

  你都会满意的夸我

  但是此刻呢

  你貌似看不见我的优点

  我做什么都是就应

  偶尔做错什么

  你只是一味的埋怨我

  开始说这说那

  我有时在想,你是更年期到了

  但是任何事情都要有限度啊

  我此刻害怕跟你说话

  我不愿意开口跟你说什么

  但是你总是忍不住的跟我说,这天发生了什么

  你跟我说我又不能不搭理你

  但是偶尔的一个反问

  竟惹来了你的骂语

  你气量也大不到哪去

  何必呢

  忍住不和我说话,不就好了

  想去远方,但是自己又明白自己暂时没有那个潜力

  我只期望我能适当的释放我的压力

  也竟可能的再这段时间不去气你

  我明白你是爱我的

  只是此刻的这爱我无法消受

  我只想一切安好

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