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搞笑语言(精选400句)

时间:2020-04-26 22:32 来源:散文网(develop-right.com) 作者: 阅读:

搞笑语言(精选400句)

  1、如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。

  2、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。之后就只好每周换一次鱼了。

  3、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

  4、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。

  5、跟朋友说我想放屁,朋友说:憋回去打个嗝。

  6、世界上每一天都有比你牛逼或者比你悲惨的人死去,而你还活着,你得这么想。

  7、夏天来了,我才发现,哪凉快哪待着去,真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱。

  8、韩国的整容技术,不如中国的美图秀秀。

  9、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

  10、全世界都在伪装,仅有我演的不象,不等你们散场,爷主动出局。

  11、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!

  12、什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

  13、当初真是瞎了我的狗眼。

  14、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

  15、原来没有我的这些年你过得不好,这下我就放心了。

  16、我的腰闪了,惹祸得不是青春,而是压力。

  17、每个人都是囚犯,电话号码就是编号。

  18、一员工上班看小说被老板发现,中午被叫进办公室训话:“大家都在忙就你没事做,很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”,转身去倒了一杯水,“王总,要是感觉咸的话,您就多喝点水。”

  19、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

  20、老婆做饭很难吃,可是却很喜欢做,一天我受不了问道:“为什么你这么喜欢做饭?”老婆开口说:“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说:“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子:“我得不到的,我宁愿毁了它!”

  21、一傻缺开车到交通岗冲交警喊道“你看我没有驾驶证我照样开车你能把我怎的?”交警看都没看他走到副驾对里边人说:“这个SB要是能拿到驾驶证我就把你教练证废了”

  22、心里有座坟,葬着未亡人。经典搞笑的句子

  23、此刻的手机电脑都流行触屏。有位朋友异常感慨:此刻科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?

  24、我的梦想是吃遍全世界,有没有人和我一样的啊?

  25、不要拿过去的记忆来折磨此刻的自我。

  26、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

  27、每一字每一句,如同糖罐子里的甜蜜,舍不得浪费丝毫。

  28、男人就算征服了世界,但总有一天也被女人征服。

  29、再凶悍的女人也有温柔的一面,别说她不温柔,只是她没有对你温柔的理由。

  30、我有好多好多钱,可是它们都是一毛一毛的。

  31、女人很难理解为何男人喜欢打游戏,就如男人也无法理解为何女人爱诳街。

  32、九个月的女儿拿着床头柜上的套套,各种撕咬。欲夺之,不给。此时,领居家一九岁小女孩(小女孩在我家玩耍)冲女儿大喊,你快把那个给妈妈吧,要是咬破了,你就会有一个小弟弟跟你抢好吃的!汗。此刻这孩子。

  33、哟哟切克闹,神州行,我看行不充话费行不行。

  34、明日复明日,明日何其多!既然这么多,不妨再拖拖。

  35、神啊!如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!

  36、上课睡觉觉,下课砰砰跳,放学老班办公室喝茶死翘翘。

  37、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。

  38、警察叔叔,我的包丢了。放心吧,包在我身上。那你还我吧。

  39、别人都在假装正经,我只好假装不正经。

  40、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。歹徒喊道:“把所有的钱都交出来,不然我就杀了你!”老王无奈的说:“对不起,我已经失业半年了,没有钱给你。”歹徒大怒:“你这个懒鬼,我刚失业天,第四天就出来抢劫了!”

  41、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!

  42、在这个红叶枫了的金秋

  43、人生就是如此,即使你肯沦为劣马,也不必须有回头草在等你。

  44、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

  45、听说游戏斗可是现实,**斗可是正室。元芳,此事你怎样看?

  46、每个人都叫你的名字,可是仅有一个人叫你的时候能够让你名字听起来那么异常。

  47、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。

  48、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。

  49、每个吃货都是正义的使者,因为他们敢于向饿势力挑战。

  50、哎该说的说,不该说的小声说。

  51、你长的还能够,可是我感觉还是你做面膜的时候好看。

  52、每个女人都有一个最容易犯的错误,那就是反复无常。

  53、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

  54、不要和我比懒,我懒得和你比。

  55、夏天不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

  56、劝您别去整容,还是早日投胎比较靠谱!

  57、我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来。

  58、你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?

  59、每个人出生的时候都是原创,悲哀的是,很多人渐渐都成了盗版!

  60、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。

  61、我要努力攒钱,争取买个自动取款机。

  62、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

  63、这个盲人难道是个瞎子?

  64、我又不是人民币,怎样能让人人都喜欢我?

  65、将薪比薪想一下,算了,不想活了。

  66、英雄不问出路,流氓不看岁数。

  67、长的漂亮就是烦,我要是男生早就娶自我了。

  68、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。

  69、知识就像内裤,看不见但很重要。

  70、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电,太彪悍了吧。

  71、我想问问:我们在学校都交了钱,不是应当让教师听我们的吗?

  72、每次早上醒来,才知道晚上要早点睡。

  73、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

  74、作为失败的典型,你实在是太成功了!

  75、你不是我脑袋里的交警,无权干预我的走向。

  76、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。

  77、如果命运抓住了你的脖子,那你就挠命运的胳肢窝。

  78、玩命:要在有命的情景下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!

  79、喝杯敌敌畏解下脑。提下神。一下就没事了!

  80、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

  81、天气冷的像个笑话,日子过的像句废话。

  82、**不能够解决问题,但能够解气。

  83、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

  84、烟不听话,所以我们“抽烟”。

  85、人生就是一场游戏,你遇到的障碍就是各种关卡,所以,让我们尽情地去攻略吧!

  86、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

  87、姐不是电视机,别老是盯着姐看。

  88、我的字典里根本没有你,因为我的字典里根本就没有字。

  89、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死。

  90、不能因为我俩有过节,你就把我当节过。

  91、其实,我和你也是邻居哦!只可是中间隔了几个房子而已!

  92、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依靠。

  93、别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。

  94、你此刻过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

  95、我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

  96、房价越来越高,所以,好男人越来越少……

  97、别和我说放马过来----我是阿凡提!

  98、有一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军,就问他们:“你们干嘛去?”蚂蚁:“我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。”过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:“咋这么快回来了?”蚂蚁:“抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样,留他在那献就行了。”

  99、有双下巴的人不必须是玩手机玩的,也可能是写作业写的!

  100、世界上的鲜花儿多了去了,你要不见着牛粪就插一下根本没人能注意到你

  101、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。

  102、我的优点是没缺点,而我的缺点当然是没有优点啦~

  103、车道山前必有路,有路我也刹不住。

  104、机会就像小偷,来的时候悄无声息,走的时候方知损失掺重。

  105、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。

  106、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

  107、够不着吧,左脚踩右脚上试试。

  108、胜者为王,败者暖床。

  109、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

  110、千万别混日子,当心日子把你给混了。

  111、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

  112、我一向身在江湖,可是江湖却没有哥的传说。

  113、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

  114、都是水何必装醇,都是色狼又何必装羊!

  115、我爱上学,但不爱上课,更不爱写作业。

  116、哈根达斯冰淇淋店里,服务员端来一杯柠檬水,问:“先生,要吃点什么?”我喝了口水,打开菜单翻看着,抬头问她:“有刀削面吗?”她先是一脸诧异,然后不客气地说:“那里不是山西面馆!”我忙堆笑说:“不好意思,进错店了。”说完走了出来,感觉没有刚才那么渴了。

  117、你就得瑟吧趁此刻我还看得见等我走远了你得瑟给谁看!

  118、我能给你一片天,也能让你死无葬身之地。

  119、服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶。

  120、可不能够零食归你,你归我。

  121、爱变成婚姻,无非是慢慢的把感受变成忍受,其中还可能夹杂无法预料的承受。

  122、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

  123、领结婚证那天,到照相环节了,我们前面一对先照,先给男的照后给女的照,轮到我们俩,我就对我老婆说,你先吧。老婆说,还是你先吧!照相的默默地来了句,你们俩要一块照,前面那对是离婚的……

  124、千万不要冲我放电,我媳妇那里有来电显示。

  125、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。

  126、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

  127、离我远点,我没对象,我有老公。

  128、感觉寂寞,只是因为你无所关注,无处付出。

  129、啊——没事,就是清明上坟的时候,突然想起你,为什么那么多人死,你还不死呢?

  130、一哥们异常能玩,昨晚打麻将,一向打到快点,这货赢了七百多!打完后,就去了ktv,,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:"你让我亲一口我给你万!"天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将,万~~

  131、铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!

  132、世界上唯一不用努力就能得到的仅有年龄!

  133、名人用过的东西叫文物,凡人用过的东西叫废物。

  134、跟我玩你指定输,整不好还得哭。

  135、别谢,谢完还怎样好意思向你收钱啊!

  136、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!

  137、抽烟的姿势越来越习惯,爱的人也越来越随便。

  138、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。

  139、平时骂你就算了,非要等我打你才知道我文武双全。

  140、穿别人的鞋走自我的路,让别人找去吧。

  141、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!

  142、要不是打可是你,早跟你翻脸了。

  143、我既不是英雄,也不是好汉,我是个普通的流氓。

  144、以后千万别对我用美男计,要不然我会将计就计的。

  145、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

  146、我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书。毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。

  147、以前,淑女就是王道,此刻,我告诉你,不是的,**,才是王道。

  148、男女二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后,男友一边喘气一边说道:“这,这个坡可真陡,真难爬,累死我了!”女友附和道:“可不是吗,要不是我一向紧捏着刹车,咱们早滑下去了。”

  149、老娘除了没你那么不要脸还有什么,你还有什么可得瑟的。

  150、太关注我的人,一般仅有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

  151、有一天可乐和咖啡在聊天,可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁会比较长寿啊?”咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀,这要看你平常作息正不正常,有没有运动啊……”聊着聊着,可乐就没气了。

  152、不是人人都能活的低调,能够低调的基础是随时都能高调。

  153、此刻的花心,是因为当初的比任何人都用心。

  154、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

  155、午时和老婆吵架了,没吃晚饭。晚上和老婆在客厅看电视,看了一会老婆突然对我说"站着吧"。瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎样能任由老婆摆布,所以霸气的回答到"没事,我再跪一会。"

  156、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。

  157、就算女人如衣服,有些女人也是你穿不起的牌子。

  158、女人不花,何来貌美如花。男人不坏,何来子孙后代。

  159、穿他人的鞋走他人的路,让他人既找不到鞋又找不到路。

  160、不要迷恋锅锅只是个炒饭的。

  161、你是我的优乐美,请问我喝完了是不是就能够把你扔掉了。

  162、再轰轰烈烈的情侣,也比不上平平淡淡的父母。

  163、明月几时有,去问易中天!

  164、我拿你当人看,那拿谁你就别再学狗叫啦。

  165、旁人总是看到我们幸福得牵手,其实真相是:的一旦我放开手,她就会跑去买东西。

  166、世界那么大,我想去看看。钱包那么小,你能走多远。

  167、情侣之间需要深进调查,不然怎能彼此了解?

  168、个头大就必须厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

  169、为了祖国下一代,再丑也得谈恋爱。

  170、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋!”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”

  171、如果命运抓住了伱的喉咙,伱就挠命运嘚胳肢窝。

  172、不以结婚为目的恋爱,就是替别人养老婆。

  173、男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑,女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。

  174、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

  175、一向没有告诉你们我真正的身份,其实我是白雪公主。

  176、你觉得别人牛B他不必须觉得你牛B,但你觉得别人SB在他眼里你也是一个SB;牛B是单恋,SB则是两情相悦。

  177、明月几时有,自我抬头瞅。

  178、我期望的座位状态是:左边好基友,右边是男神,前边是学霸,周围还有几个奇葩。

  179、你说你喜欢我?其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自我的

  180、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

  181、因为都说早起的虫儿被鸟吃,所以我决定以后不起早了。

  182、我宁愿相信世上有鬼,都不相信你那张破嘴。

  183、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

  184、在这个世界活着,总有种走到房后茅坑儿的错觉,每一天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。

  185、连续上了几次厕所以后,忽然发现原来自我是个善便的男孩。

  186、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!

  187、还是古代好混,割掉了就能够当公务员。

  188、别人都在晒幸福晒车晒房晒吃晒喝晒玩晒钱,你呢?你晒什么?我晒得乌漆麻黑的!

  189、中午在一家餐厅吃饭,客人向老板投诉有个子太吵了,影响就餐环境。我当时觉得很抱歉,就把孩子揍了一顿。回家的路上,我一向在想:“那到底是谁家的孩子?。打的过瘾!”

  190、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽,不让我喝酒我偏喝,不让我失身我偏失!

  191、头像最好别用自我照片,不然下线了多不吉利。

  192、其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

  193、我多想一个不细心就和你白头偕老。

  194、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

  195、有时候,没有下一次,没有机会重来,没有暂停继续。

  196、如果你的前男友和现任男友掉水里了,你会选择和我在一齐吗。

  197、女生之间何必要那么计较,反正过几十年都是要一齐去跳广场舞的。

  198、当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。

  199、妞,我用忧郁的小眼神,在来秒泡你!

  200、什么都在涨价,就是人越来越贱。

  201、肚子大不可怕,可怕的是里面没有真材实料。

  202、如果我只是个过客那么你也只是个走过的。

  203、鄙视我的人那么多,你算老几?

  204、即使你名花有主,我也要移花接木。

  205、活着不是硬道理,活着并硬着才是道理。

  206、又帅又有车的,那是象棋,有钱又有房的,那是银行

  207、其实我不懒,只是不想做那些剩余的事。

  208、我想我很平凡,平凡的让人不容易给予爱护。

  209、别在我的坟前哭,弄脏了我轮回的路。

  210、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

  211、就不要放下,放下就不要反悔。

  212、暗恋一个人太痛苦了,所以我同时暗恋了好几个人。

  213、你穿,或者不穿,秋裤就在那里,不肥不瘦。

  214、像我这么帅的,一旷课就会被发现。

  215、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。

  216、好想再问一遍,你会等待还是离开。

  217、别人怎样看你不重要,唯一重要的是你很喜欢真实的自我。

  218、今日天气不错,又刮风又下雨的

  219、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊~

  220、恋爱的恋,上半部分取自变态的变,下半部分取自变态的态。

  221、节操和内裤一样,哪能让人轻易看到。

  222、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

  223、也许世上最完美的爱情就是你喜欢他,他喜欢你,你们却没有在一齐。

  224、你当我是你家电视机啊!一按就出人!

  225、如果:婚姻是爱情的坟墓,那么:相亲,是为坟墓看风水;表白,是自掘坟墓;结婚,是双双殉情;移情别恋,是迁坟;第三者,是盗墓!

  226、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和他的缺点生活在一齐。婚姻是什么呢?婚姻就是吵架冲出门以后,回来顺便买了个菜。

  227、神州行我看行,我不缴费看你行不行。

  228、午睡时,朋友老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊结果朋友老公说:“不是,我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐,结果她老公又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,此刻你体积那么大,撑得我头疼。”

  229、下辈子换我做男生交像我这样的女朋友。嘿嘿。

  230、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。

  231、我以往跟一个人无数次的擦肩而过,衣服的哦擦破了,也没擦出火花。

  232、成功的三要素:坚持不要脸坚持不要脸。

  233、有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。

  234、女友端出来,问:“尝尝,评价一下?”我吃了一口,看了看盘子道:“如果算是一碗汤,你的水放少了,如果算是一盘菜,你的菜放少了。”女友脸一沉:“说重点。”我说道:“盐放多了。”

  235、你就是三等公民,听说过三等公民吗?等吃,等睡,等死。

  236、我要做个思想上的女流氓,生活上的好姑娘。

  237、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。

  238、你都不理我,那我成狗不理了!

  239、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝。

  240、明知道会分手为什么还谈恋爱?那你特么明知道会死还活着干嘛。

  241、哎哟,妈呀,我的衣服怎样又缩水了。

  242、旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离。

  243、这鞋多少钱一斤?让人笑喷饭

  244、做有良心的男人,找有气质的女人。

  245、如果我做了皇帝,就封你当太子!

  246、妈妈说,最近菜很贵,钱很便宜。

  247、把事情交给我,你就不用放心了,没有错不了的事。

  248、甲:这糖太好吃了。乙:哪买的?甲:我的梦里,你深深的脑海里!

  249、咸鱼翻身,还是咸鱼。

  250、你不喜欢我没关系,以后我让我儿子娶你女儿。

  251、缘分一词本就是个矛盾的个体,缘分?

  252、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。

  253、因为俺不是一个普通人,所以我一向都不说普通话。

  254、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  255、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

  256、等待你的关心,等到我关上了心。

  257、最终知道为什么要带口罩了,不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。

  258、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

  259、我以往喜欢个一个学医的女孩子,和她一齐去上课,那天不知道教师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,年的吃法,年的吃法,看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了

  260、子以往曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

  261、交给我你就不用放心了,没有错不了的事!

  262、再逼我,再逼我就装死给你看!

  263、人生没有彩排,每一天都是直播,不仅仅收视率低,并且工资不高。

  264、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

  265、小时候最怕的,不是梦见自我找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

  266、最狠可是流言蜚语,最差可是独自一人而已。

  267、女人的胸小不叫平胸,那叫华丽的平行线,你懂不懂。

  268、甲:我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢?甲:发货太慢了。

  269、在哪里摔倒就在哪里躺下。

  270、永远不要歧视疯子,他只是和你的世界观不一样而已。

  271、我一朋友昨日当大家面逗她媳妇,他说“媳妇:我这两天算了一挂,那老头说我岁有一个劫。”他媳妇说:怎样了?坟让人刨了?我们直接笑抽了!

  272、同事突然放了个巨响之屁,面带尴尬望着我们,为了缓解局面我劝道:没事的谁都会放屁的,来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了,我正疑惑,另一同事走到他跟前递了块纸巾说:劲使大了吧!快去擦擦,哥是过来人了!

  273、光长着一双发现美的眼睛还不够,关键是你那眼睛必须还得能发现自我丑。

  274、公司来了两姑娘面试,HR谄媚地请示老总,要不选A吧,她肤白貌美波大腿长,并且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了,老总愤怒地把HR给开了,录取了B。事后老总谈起此事,还余怒未消,"这孙子什么意思啊,我女儿不漂亮?"

  275、听说你过的不好,我坐在门口乐了一整天。

  276、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。

  277、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。

  278、最幸福的事情摸过于,你暗恋的人,同时也暗恋着你。

  279、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

  280、朋友如果能够出卖的话,我估计还能发笔小财。

  281、长的好看又能吃的才叫吃货,长得丑又能吃的那叫饭桶。

  282、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

  283、一山不能容二虎,除非一公和一母。

  284、你我能够不吃饭,那你为了我能不能不喝水。

  285、下辈子,我必须要做你的心脏,那样我不跳你就得死。

  286、我觉得地球好危险,我想回火星了。

  287、姑娘你能否昂首挺胸不低头,不轻易把眼泪留给狗。

  288、华丽的转身,不料低调的撞墙。

  289、老子不打你,你不知道我文武双全。

  290、你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

  291、头脑是日用品,不是装饰品。

  292、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

  293、不忠诚的人,就像路边狗,谁大本事就谁牵走。

  294、失败没关系,只是为不断的为成功铺路而已。

  295、出八分力,做十分成绩,留两分余地不至于那般身心疲倦。

  296、当男人遇见女人,从此仅有纪念日,没有独立日。

  297、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

  298、宁愿放下整片森林,也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

  299、在成才的路上,我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明,只可是智商低了点。

  300、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。厌恶我的都不是人。

  301、作为失败的典型,你实在是太成功了。

  302、我的未来不是梦,我的未来是做恶梦!

  303、我不是超人,由于我把裤子穿在了内裤外。

  304、生活真他妈好玩,因为生活总他妈玩我。

  305、以往你是我生命中的氧气,如今你也只配当二氧化碳了。

  306、沉默是金,我都沉默这么久了,怎样就没见到金子。

  307、翻脸比翻书快并不可怕,可怕的是她还翻来翻去。

  308、其实我是一个天才,只可惜天妒英才。

  309、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。

  310、不要说我矮,我只是高得不明显。

  311、哥脸上的那绝对不是痘,那叫青春。

  312、我同桌说:男人乃身外之物。我甩了一句:生不带来,死不带去。

  313、有实力的装B的就是牛B,没本事的装B的就是傻B。

  314、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝比较叫一句美女回头率来的高!

  315、人才和天才只差一个"二"。故,人才很精,而天才总是有点二。

  316、老子不打你,你还真不知道我文武双全!

  317、再绅士的男人,也可是是女人的胯下之臣。

  318、若想到人生的虚无苦短,很多事就没有了计较的必要。

  319、你不是个傻子,可是为啥你要装白痴呢。

  320、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。

  321、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。

  322、钱是什么东西?是我没有的东西。

  323、会飞的不必须是超人,也不必须是鸟人,也许是飞机!

  324、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的

  325、人不怕死,可是最怕不知道怎样活!

  326、有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了!

  327、长个包子样就别怨狗跟着。

  328、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。

  329、我长不高,是因为我得了恐高症!

  330、别紧张,我不是什么好人

  331、再烦我就把你绑草船上借箭去!

  332、人生的杯具就是:要考试了,别人在复习,我却在预习。

  333、每个人小时候都是很性感的,裤衩都不想穿。

  334、作业你又滚回来了,你能够再滚一次么,离我远远的。

  335、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。

  336、有时候觉得自我变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。

  337、施主,小尼掐指一算,你命里缺我啊!

  338、待我牛逼闪闪,亮瞎"狗"的眼。

  339、安眠药和泻药一齐吃,那将会发生什么后果。

  340、学校流行过很多东西,但却仅有抄是永垂不朽的。

  341、我觉得自我特二。看了很多年的西游记版的。我一向以为多集,少说也有-集。结果今日想看了,尼玛,才集。小时候怎样总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

  342、给自我个英文名,叫压力山大。

  343、你的酒窝没有酒,我却醉的像条狗。

  344、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

  345、上大学时追一女友,数次表白,无果。之后女孩信息约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一向想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!!”

  346、你是风儿我是沙,你是牙膏我是刷,你是哈密我是瓜,你不爱我我自杀。

  347、女人不要以为长得好就能够不读书,男人不要以为书读的好就能够长得难看。

  348、最近打酱油不安全,老有人骂,最好还是买好酱油,打只鸡回来。

  349、我吃了太多的盐,闲得总去想你。

  350、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

  351、等我有钱了,就带着我最厌恶的人,去全世界最好的精神病院!

  352、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。

  353、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。此刻给女人毁容是趁她不注意,把她手机上的美图秀秀给卸载了。

  354、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

  355、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

  356、最有魅力的人是康师傅,每一天都有成千上万的人泡他!

  357、猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有了人的思想,那就不是猪了,那是八戒。

  358、成熟的最大好处是:以前得不到的东西,此刻不想要了。

  359、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

  360、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就坚持在安全距离之外吧。

  361、我觉得打电话挺好的,这样说的每句话都是值钱的。

  362、别以为是金口玉牙,所以轻易不开口说话。

  363、白驼山壮骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀…

  364、空气不要钱,孩子。去你妹的,你给我解释一下薯片是怎样回事。

  365、真的十分感激以往打击我的人,让我学会了打击别人。

  366、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

  367、本无意与众不一样,怎奈何品味出众。

  368、扔硬笔,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。

  369、不要跟装逼犯儿挨太近,要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷,容易把你也劈中。

  370、女人,口才常有而身材不常有;男人,身材常有而钱财不常有。

  371、闹钟一响,立马跳起来打算去学校,一愣,已经毕业了。顿时睡意全无。心里一阵空。

  372、我觉得此刻每一天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。

  373、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出鬼天气!

  374、当我说我爱你的时候你会不会一把搂住我说:靠,不早说。

  375、非让现实给你一巴掌,你才知道社会有多虚伪。

  376、我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧!

  377、我说话有点雷,玩起来有点疯,所以你们就叫我"雷锋"吧。

  378、说贱都不能衬托出你贱的本质,你已经贱的不能用贱来形容了。

  379、说谎是男人的特权,被骗是女人的专利…

  380、刚才开车的时候看到旁边一台夏利车,里面正在放hgh歌!副驾驶大姐喊了句:“摇起来!”只看那大哥,脑袋一顿狂甩!副驾驶大姐上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了,说:“你他妈跟一傻B似的!外面下雨呢,我他妈说的是让你把窗户摇起来!”

  381、有一个小偷偷了别人一只鸡,当他正在小河边拔毛的时候,鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里,鸡的主人看了看他,又看了看河里,问道:“河里面是什么?”小偷回答:“是一只鸡在洗澡。”那人又问:“那为什么你在那里?”小偷结结巴巴的说:“我在帮鸡看衣服。”

  382、别等遍体鳞伤才回头,因为你后悔药还没上市呢。

  383、有人考试靠实力,有人考试靠视力,而我考试靠的是丰富的想象力。

  384、天会黑,人会变,三分情,七分骗,路还长,别太狂,以后指不定谁辉煌!

  385、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

  386、钱,权,再不对你好点,你能跟我?

  387、做工程的老兄手机响了,一看是做公务员的老同学打来的,立马接听。电话那头:"喂,老同学,我给你找了个工程,做不做?"生意人顿时激动万分:"啥子工程,好不好收款?"电话那头:"好收,现场结算。"生意人欣喜若狂:"啥子工程,我立刻过来。"电话那头:"修长城,三缺一…

  388、书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥。

  389、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈。

  390、语文课上,小强趴在桌子上睡觉,这时教师提问他:“小强,你造一个疑问句。”小强不知所措:“教师,你是问我吗?”教师:“很好,再造一个祈使句。”小强:“教师我没听清,请再说一遍!”“下头,再造一个感叹句。”小强低着头说:“太难了!我不会。”“回答得很好,坐下吧。”

  391、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。

  392、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

  393、下车时导游小姐说:“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说:“快走,贵重物品”。

  394、如果地震了,我会和你一齐死,你是被砸死的我是看见你死了笑死的

  395、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

  396、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自我应当成为公主!

  397、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。

  398、人生就像一场牌局!并不是要抓到一手好牌,而是要打好一手烂牌。

  399、晚上,老公去酒吧潇洒了。老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来!老婆就发了个信息:“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了)可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了!老婆无比愤怒!这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!

  400、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

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